GAZIER DU COM

La France est en panne : plus d'argent, plus de travail, une politique qui n'a de sociale que les prétentions et des supers-crevards en force (à voir prochainement) au pouvoir. Mais même les plus grands ont besoin de mentor.

C'est pourquoi je reçois la semaine dernière deux agents de l'Elysée. Ma mission : «Nous avons besoin de vos services : le pays est en chute libre et a donc besoin d'argent. Nous avons tout vendu au Brésil et nous n'avons plus rien à proposer... Mais d'après nos informations, vous semblez incollable sur ce peuple d'irréductibles chiasseux eurasiens de la tête».

GDC mit alors un plan infaillible au point, consistant à vendre à ces crevards de Kazahks, le peuple des bulots comme je les appelle affectueusement, ce qui pourrait passer pour des déjections d'enfants de trois mois après trop de compotes de poires, déjections qui se transformeraient par enchantement pour le must du must dans les mains de ceux qui éliraient Francis Lalanne président sans l'ombre d'une hésitation.

" Ceci, mon cher ami président Ahbessédaieuev, est notre nouveau prototype d'avions de guerre, baptisé Rufus, tête chercheuse, artillerie xp 2002 ratp alliance ethnik raggamuffin, qui supplante littéralement l'Apache Américain"

Vous vous doutez bien que le GDC fut grandement récompensé par le président de notre chère république, en quelques mots : hélicoptère, château, alcool, no limit, putes à gros nibards, Marie-Ange Nardi, présidence de l'EPAD (l'Eviscération Publique d'Alexandre Debanne).

" Comment ça, vous refusez mon cadeau, ce superbe ouvrage relié de "Oui-Oui à la piscine" ? Mais, quelle manque de diplm... Ah !! Vous savez pas lire,..."

"Et en plus d'être aussi cons, ils prennent leur Pol Rémy pour du Dom Pérignon !! GDC a vraiment eu le nez fin sur ce coup-là, quelle peuple de tâches !!"

Depuis, Nico et moi, c'est à la vie, à la mort, même si je me refuse à me dévoiler publiquement comme il le souhaiterait, préférant rester tapi dans l'ombre et lui laisser tout le succès, tel le Batman attendant le méchant malfrat, car oui, sachez la vérité : Betancourt c'est moi, le mariage avec Carla, c'est bibi, Hortefeux, itou (j'étais bourré). Par contre, pour le reste j'étais pas là, je faisais un moonwalk sur l'autoroute...

"-Bon, franchement, qui a rit en lisant cet article idiot, sans intérêt, aux portes de l'antisémitisme, vulgaire et pauvre ?

-Moi, ji bien rigolé, parce que li kazahks, y zont achiti di pains de mi alors qui nous, à Hal-Qaïda, on leur avi di qu citi di pains di ci4, ci pour dire si y sont cons. Il y fort, gidici, hihihi !!"

Je vais tout d'abord laisser la parole à notre chère Ségolène, qui a quelque chose à vous dire : «A tous les lecteurs de ce blog, que je vais d'ailleurs m'empresser de supprimer devant ce ramassis orduriers d'insultes et de mélasses orthographiques digne d'un Marquis de Sade des temps modernes, je demande pardon... Pardon à vous de vous faire subir cet affront à lire : Quelqu’un est venu sur cette tribune vous dire que " vous êtes tous des crevards". Pardon pour ces paroles humiliantes, qui n’auraient jamais dû être prononcées et qui n’engagent pas la France. Vous êtes des êtres humains, et à ce titre, méritez le respect »... Oulà, on se calme, z'y va, comment que tu squattes la vioque au fion serré, arrache-toi, direc' !!

Désolé pour cet événement inattendu et plutôt malvenu, et revenons à nos moutons : il y a bien longtemps que je n'ai rendu publique mes états d'âmes, comme me le faisaient remarquer certains admirateurs au pas de mon palace, et que je m'empressais de prendre congé à coups de 22 long rifle : «C'est quand que tu remets un article sur ton blog ? Tu vas arrêter les applications " Suis-je un bon coup ? " sur Fesse bouc et nous pondre un article, bordel de couille !! Tu payes un bock ?». Et bien, dans mon humble bonté, pour ceux dont les neurones ont dit «RTT» après trois ou quatre jours de festival ou un pardon légèrement arrosé et qui sent l'oignon, voici mon présent : cinq minutes de bonheur afin de découvrir le crevard du mois de mai, oui j'ai de nouveau du retard, qui est, vous l'aurez compris, la Ségo, qui n'a de royales que sa crevardise et son opportunisme.

Faut quand même pas exagérer, dès que l'on dit quelque chose qui peut froisser, Super-Excuses arrive : Sarko dit que Zapatero est con comme un vigile : «Excusez-nous au nom de la France», les Africains ne sont pas entrés dans l'Histoire (bon, sur ces deux coups, le nabot n'y est pas allé de main morte tout de même) : «Pardon» ; Gasquet a pris de la coke (quelle tafiole) : «Désolé» ; y'a Alain Bernard qu'à lâché une caisse dans le piscine des jeux olympiques : «Sorry».

Et si on pouvait croire à la sincérité d'une arriviste qui refuse de payer ses salariés, qui prend Beschenhard comme conseiller de Choupette, alors qu'elle n'essaye que par tous les moyens inimaginables d'exister dans ce monde aussi puant que les pets de Djouls (la forme ?) qu'est la politique (putain, comment je balance !!).

Et elle qui prône la tolérance, l'amour et qui fait interdire et prend les Francos par le burnes parce qu'un crevard comme Orelsan a écrit une chanson qui s'intitule «Sale Pute», alors que personne n'a compris qu'il parlait de Caro la trouée, une prostituée de Recouvrance pas vraiment fan de Tahiti et a des morceaux sous les bras. Vive la liberté d'expression et le choix laissé aux organisateurs des Francos. Bel, exemple, ma poule. Alors, ce que je te propose, c'est de partir en Alaska, de trouver un bus abandonné, d'y squatter, de bouffer des plantes toxiques et de nous laisser peinards, parce que maintenant ça va.

"Ouh, putain, les mecs !! Y'a GDC qui pianote sur ma gueule : appelez Europe 1, LCI, I-Télé, Tf1, France 2, Que choisir, Onze Mondial, J'en ai plein la bouche mag', le Chasseur Français et Fitness Hebdo... Faut que je m'excuse"

P.S : Si tu t'excuses auprès d'Armstrong parce que tu sais qu'il n'est pas dopé et que tu le respectes, je te fais bouffer tes dents !!

Sinon, je crois que Dr Falusse pourrait bien refaire son apparition d'ici peu, wait and see !

Février, mois merdeux par excellence, où la température n'est plus assez fraîche pour rendre les paysages blancs comme l'écume pour le bonheur des petits comme des grands, mais lors duquel, ajouté à la pluie et au vent, des germes se baladent en moins de deux dans nos sinus et nous rendent malades à crever, une toux de tubar accompagnés de glaires, de morve servant aux Tournesols de van Gogh, mais aussi parfois de matières encore plus douteuses, mais évitons les détails, j'ai faim...

Mais surtout, le mois de février (même si on est en mai, et n'oubliez pas que je suis l'écrivain attitré de ce blog encore plus important pour le reste de vos jours que « LA BIBLE » ou «  GOOGLE POUR LES NULS », donc je fais ce que je veux et si vous êtes pas content, allez donc sur un de ces blog de mes deux balloches qui pullulent sur le net aussi utiles à vos pauvres vies qu'un stradivarius à un lamantin !!) n'a pas encore son crivarde of ze monsse.

Donc, il aurait été facile de paul (et surtout mickey) sur ces crevards de banquiers qui spéculent ( synonyme de s'en prendre plein le fion et c'est toi qui paye) avec notre argent... mais moi, je suis un rebelle, la société je lui pisse à la raie et ce qui m'a énervé en février, et c'est pourquoi qu'il est mon crevard, c'est.... JEAN-MARC FERRERI !!

Attention !! Tous ceux conchiant le foot doivent impérativement d'arrêter de lire ce texte sous peine d'avoir les yeux qui saignent, les mains qui tremblent et les fesses qui font bravo).

A l'époque, quand Ferreri réussissait un contrôle, toute le monde l'acclamait.

Alors, certains vont me dire : « c'est qui ce mec, c'est celui qui t'as vendu des pompes Kipsta en te disant que Nadal utilise les mêmes à Rome » ou bien peut-être le crevard de chauffard de bus à Brest qui t'a laissé en plan pour un retard de deux secondes et qui te matait dans le rétro le sourire aux lèvres ( mec, si je te retrouve, je te les fait bouffer accompagnés de liquides séminaux de trente-deux origines différentes, et ensuite, je te jette aux tigres !!)... Non, c'est tout simplement un ancien joueur de foot des années 80, plus glorieux que Sylvain Kastendeuch mais moins que Bruno bellone, qui se permet de donner des leçons sur M6 les jours de matchs de coupe de l'UEFA en compagnie de Thierry « Tous ces coréens, y se ressemblent » Roland.

Quand Ferreri jouait en Equipe de France, tout le monde s'en foutait car il y avait Dalida qui passait à Sacrée Soirée.

Cet ancien joueur, qui devait être le nouveau Platini et qui ne fut en fait que l'idole de Frédéric Danjou, a suivi la mode du commentateur sportif qui s'y connaît puisqu'une fois, il a fait une passe avec son moignon. Mais chacun son style : quand Dugarry fait dans le « Vous êtes tous des burnes, surtout Domenech », quand Lizarazu fait dans le « Ouais, ben moi, j'aurai centré et de toute façon, y méritent rien du tout », et bien le Ferreri, tout comme le Leboeuf, lui s'obstine dans le « Vive la France et ses clubs » : c'est pourquoi, à chaque match, l'équipe française, aurait dû bénéficié de 17 pénaltys et leurs adversaires de 14 cartons rouges, alors que finalement « nous nous inclinons sans avoir démérité » (à ce moment, Thierry Roland lève la gueule de son whisky et dit : « c'est pas faux, c'est pas faux »).

Ce chauvinisme, déjà connu avec Leboeuf durant l'Euro 2008 ( Ah d'accord, si maintenant, on peut casser des joueurs, mais TA GUEULE) a toute fois le mérite d'une seule chose : couper le son de la télé pour se faire  sa propre opinion. Mais une question revient en suspens : quand on y repense, Gravelaine, Balbir, Jeanpierre, Ferreri, Roland, Larqué, Leboeuf, Lizarazu, ça vous dit pas de fermer vos gueules, je sais pas, pour le trip ?

Quand Ferreri arrêta sa carrière, tout le monde était parti faire caca.

Et moi, je me demande si je ne viens pas de m'autodécerner le titre de crevard du mois avec un papier qui pue autant que celui-ci. Cela arrive même aux meilleurs : Platini a bien loupé un péno en quarts de finale de coupe du monde, gasquet la méga tapette a bien pris de la coke ( Richard, on se voit bientôt sur ce blog ?), Michaël Youn a bien chanté « Parle à ma main », et Manu Payet a refusé la dernière émission d'arthur. Alors, même les grands connaissent des faiblesses.

Quand Ferreri a pris le micro, tout le monde s'est caché car ça faisait trop mal aux oreilles.

Bonjour à tous et à toutes. Je me présente : Dr Falusse, célèbre physicien et docteur en technologie nucléaire et en céréales chocolatesques, renié par sa profession pour une vulgaire histoire de manteau rendu tâché et d'un petit frottement glandulaire malencontreux avec la femme du patron (l'ascenceur était petit).

Malgré tout, je continue mes recherches dans le monde de la physique et de l'histoire du monde ancien, antique et contemporain pour donner un sens à cette fabuleuse aventure qu'est la vie, et le progrès. En gros, on me paye très cher pour faire le con, et ça, ça me plaît.

Un jour, je buvais ma troisième pinte de brune de la matinée et en lâchais une bien gratinée lorsque un jeune beau gosse vint me voir :

« Mais je ne rêve pas, vous êtes bien le célèbrissimme Dr Fallusse ».

« Si t'es pas là pour te faire retapisser la glotte, casse-toi ! »

« Écoutez, je vous suis depuis tellement longtemps, j'ai tous les numéros de « Protons Mag » et votre invention du Vélo Tout Chemin est tellement superficielle et inutile que je suis le seul à en avoir un !! ».

« Est-ce vrai... »

Et la discussion continua, continua, continua, jusqu'à ce que j'inonde le comptoir au bout de ma quatorzième pinte. Malheureusement, je ne pris ni le numéro de téléphone de cette personne, ni son adresse ; son visage m'était également devenu inconnu (déjà que je ne sais plus comment je suis revenu dans mon labo). Seuls trois lettres sur mes fesses, aperçues dans le miroir, trois lettres mystérieuses : G........ D........ C.......

En surfant sur le net, quelle ne fut pas ma surprise de voir que j'avais eu affaire au Zorro de la Toile, le Barack Obama du multimédia, l'Achille Zavatta de la blogosphère. Après avoir repris contact, celui-ci m'a ouvert son espace virtuel, dans lequel j'y introduis ma science pour vous présenter ma toute dernière invention qui va changer la face du monde humain, animal, végétal (qui a dit anal ? Attention, c'est sérieux : avec l'aut' crevard, vous faites ce que vous voulez, mais ici, on reste calme sinon c'est ma grolle dans la gueule), une nouvelle ère s'ouvre :

Voici le QUESTALER-KON

Une véritable innovation dans la connerie : maintenant vous aurez l'air d'un vrai gros con dans la rue, sur les routes, dans le métro avec cette machine, encore plus extraordinaire dans la crevardise que la trotinette. Véritablement adapté au bobo, une stabilité d'un autre monde, travaillé sur le même modèle que l'Opel Kadett, une vitesse de pointe frôlant celle de la tortue lépreuse de Malaisie, une machine grâce à laquelle Régis, qui est un con, ne risque rien et est faite pour lui.

Comme vous pouvez le voir, les essais sont concluants et le contrat risque d'être signé avec Rires et Chansons, les Grosses Têtes. A noter qu'Arthur veut l'exclusivité pour sa prochaine émission avec Anthony Kavanagh, Franck Dubosc et Manu Payet, que du lourd donc, pour sa prochaine émission, « Quelle bande de fions » : c'est un signe, n'est-il-pas ?

Là, vraiment, si je n'ai pas le prix Nobel, je comprends plus rien. Pensez à la jalousie des Chinois ou des Japonais, à l'amertume américaine, à l'incrédulité kazakh (comprennent jamais rien ces cons).

Avant de vous quitter et j'espère vous retrouver très bientôt, je n'aurai que deux mots : Coin Coin.

PS : Pour la simple et bonne raison que ce blog a été laissé à l'abandon pendant quelques temps, les crevards d'octobre et novembre sont tout bonnement passés à la trappe : mémoire défaillante, panne rédactorielle de l'écrivain, flemmagite aigüe, toutes ces raisons peuvent être la bonne, sait-on jamais.

Et si tu n'es pas content, cher lecteur, estime-toi heureux de ne pas devenir ce crevard du mois oublié ou de sentir des picotements au niveau du fondement, cappice ?

La période des fêtes de fin d'année apporte toujours son lot de satisfactions : cadeaux pour les plus jeunes, de la messe à chier partout pour les plus croyants, des tentes deux secondes pour les plus pauvres. Bref tout le monde est heureux, sauf le gazier. Et oui, dans cette période de joie, d'amour, de fourrage... de dinde, qui pour faire de la bonne merde et ainsi avoir ce titre de crevard du mois ?

Mais vous me connaissez, moi et mon esprit d'investigation, prêt à faire pâlir n'importe quel journaliste ayant sacrifié qui sa tête, qui ses mains, qui ses burnes, pour la liberté de l'information...

Me voilà lancé sur « Super-Enculé », plus connu sous le nom de Bernard Madoff : sur le papier, un mélange de Bernard Ménez, Patrick Topaloff. En vérité, un gros crevard de sa mère qui en fout partout rien qu'en sourcillant. Au fur et à mesure de mes investigations, il est mis en évidence ses enculades d'au moins un million de dollars sur des gros pontes de différents milieu : les banques, dans le fion. Les associations caritatives, dans le fion, Steven Spielberg, dans le fion. Le mec s'est fait des couilles valant chacune le Pib du continent africain juste sur la base de la confiance ; costaud, le gazier.

Et là, le flash, la lumière, la grâce de Dieu qui sonne à la porte de ma conscience (sûrement parce que ce crevard a une petite soif et préfère squatter que de dépenser deux radis). Regardez :

Regardez maintenant

oups, regardez maintenant et comparez

Et bien sûr, pas un mot au JT de 13 h sur TF1, (j'ai mené mon enquête et Pernaud n'a rien à voir là-dedans... Il est juste complètement stupide), ni dans Libé. Heureusement que je suis là pour dénoncer le scandale de l'univers tout entier : le crevard de mois l'est depuis l'éternité en fait.

Une question subsiste : Et Dieu dans tout ça, il le savait ? Allez, je vous laisse avec ce dernier crevard de l'année 2008 et je m'en vais investiguer sur des sujets chauds comme un cuisseau de missionnaire sur le barbecue d'un jeune indigène de la tribu des Molokés d'Afrique septentrionale.