GAZIER DU COM

Ah !! Cette mode de fin et de début d'année : à peine avons-nous franchi le seuil de 2011 qu'il était déjà temps d'attribuer nos bons et mauvais points de l'année écoulée. Toi, t'es cool ; toi t'es cool ; toi, tu pues ; toi, tu crèves...

On ne peut pas dire que nous autres, français, ayons passé une année de rêve si on regarde bien : de la polémique en veux-tu en voilà, du rance Hortefeux, des connards en survêt qui veulent pas descendre le marche-pied d'un bus, des conditions climatiques parfois difficiles. D'autres peuplades ont trop kiffé le dream en 2010 : les serbes par exemple. Car, non content de nous foutre la raquette et les deux balles où je pense (ouais, ouais, dans le fion) en coupe Davis, ils ont un autre héros, passé plus sous silence et cette idole se nomme... Dragan Stevic!!

«Mais qu'est que ce crevard vient foutre dans ses pages ?» : déjà, personne ne parle de Dragan en ces termes sur cette plate-forme car notez qu'il n'est point kazahk, et de deux, lisez ce qui suit et on en reparle... Maintenant, remember et flash-back...

Deux mois auparavant, l'influence néfaste de la TV étant ce qu'elle est, le jeune Brian, requin égyptien de son état mais non musulman (lui, kasher ou pas, il bouffe) mate «Les dents de la Mer» : obnubilé par ce bestiau qui fait du chili avec tout ce qui lui passe sous les dents, il chiale lorsque son héros crève (comme une merde, soit dit en passant) et décide de venger Bruce (le vrai nom du requin dans «Jaws»).

Vu qu'il crèche dans un coin propice au méchoui, il se laisse aller au carnage, et après s'être attaqué à un groupe de russo-ukrainiens (probst !) et fabriqué un cure-dents avec la jambe d'un des quatre malheureux, il décide carrément de se lancer dans la saucisse, faisant d'une pauvre allemande une bradwurst avec de vrais morceaux dedans, tout en embarquant une cuisse et un bras pour faire marrer les frangins (z'avouerez qu'il est taquin).

Et si il y en a bien un qui s'en branle dans ce bas-monde, c'est not'bon vieux Dragan : son pays a gagné la coupe Davis, et en plus il part en vacances en Egypte entre potes. Un festin pour requin, pas si sûr...

Comme c'est over-con un requin, il connaît pas les règles élémentaires du serbe : quand il est en vacances, le serbe boit. Quand il est content, le serbe picole. Et quand le serbe se rend à la plage, il faut qu'il se la colle sans ça, il panique. Alors quand Dragan s'élance d'une falaise, avec un taux d'alcoolémie proche de Mach 3, le Brian se dit que le gazier, il va pouvoir faire le voyage retour dans un doggybag... Mais ça c'était qu'avant que le litron sur pattes s'écrase sur sa tronche et le tue net sur place, le crâne fracassé. Et qui c'est qu'a profité d'un bon barbec ? Pas Dragan vu que celui-ci est tombé ensuite dans un coma éthylique carabiné vu l'état. Et tel est pris qui croyait prendre, n'est-il-pas ?

La morale de cette histoire : le tennis, c'est pas un sport pour les requins.

Quoi, je vous mens ? Sachez que GDC a autant de zboubs que de parole (la preuve, et là, et là et encore là). Moi, je vous le dis, sir le Dragan c'est pas ce qu'on appelle un killer, moi je capte plus rien.

Et c'est parti pour un mois de foot non-stop et n'en déplaise aux détracteurs qui vont être privés de Derrick, de téléfilm à l'eau de rose et de Rex durant cette période, c'est cool !!

Vendredi, la grande équipe de France fait son entrée en compétition en affrontant de gros bourrins urugayens, un match d'hommes... Qui finalement se positionne en rencontre la plus chiante depuis l'ouverture, la seule sans but. Et nos branle-couilles schtroumpfs dans tout ça ?

Lloris : A dû changer de slibard vers la vingtième minute ; à part ça, tient la baraque et est rassurant pour un gars de 22 ans qui n'a pas encore dû très souvent tremper la quéquette (dédicace à Bruce !).

Gallas : Allez, en fait il est blessé... Non ? Sûr ? Dommage... Le rémi boudeur de l'équipe fait peur à voir.

Abidal : Abidoul, je le trouve mauvais, surcoté, en deux mots, à chier. Pourtant, il fait une très bonne partie : agressif, rassurant, costaud en un contre un. Oublie Forlan en seconde période sur une volée qui aurait pu lui mettre le fondement en feu en lisant la presse le lendemain.

Evra : Captain Patoche court comme à Manchester, participe comme à Manchester, déborde comme à Manchester, mais défend comme s'il venait de signer à Scrignac...

Sagna : La presse est plutôt indulgente à son égard, pourtant, friser le niveau manceau avec un maillot bleu sur le torse, ça la fiche mal. Sais pas centrer, se fait bouffer par Forlan à chaque appel (Bacary, quand un attaquant fait trois fois le même appel en dix minutes, il va le faire tout le match, c'est pas compliqué bordel !!).

Toulalan : L'homme aux 146 poumons court partout, défend bien et rentre dans le tas... Je kiffe. Et en plus, il a dit à Lugano d'aller «se faire enculer» : bravo, car Lugano est effectivement une saloperie. Et ses tacles glissés qui peuvent louper le ballon mais pas l'adversaire, moi, j'adhère.

Diaby : Patrick V... euh pardon, Abou Diaby, c'est quand même la grosse satisfaction de la soirée, en plus de l'annonce officielle de la retraite internationale de Pat : un véritable clone qui apporte plus offensivement que les trois de devant réunis, râtisseur, grosse dépense physique. Pourtant, si il y avait eu Valbuena à sa place, il y avait péno en première pour obstruction et roulage sur cinquante mètres quand lui reste debout et tente de récupérer la balle. Le meilleur des 23.

Gourcuff : Total à la rue sauf sur un coup-franc. Anelka ne peut pas le sacquer, c'est certain ; Ribéry l'encule, pas de doute ; il ne donne pas la balle à Govou car Yo est intelligent. Le même qu'aux Girondins, malheureusement pas la bonne année. Le baptême du feu doit se transformer en tournée d'adieu.

Govou : Ah, le Sid «Hydromel» Govou !! Le boulet de la soirée : il m'a notamment rappelé quelques coéquipiers du dimanche. Après de nombreuses pintes au bar, puis un détour en boîte pour finalement ne dormir que quatre heures et arriver bourré au terrain, en évitant de le montrer, ceux-ci se donnent à fond mais jouent complètement à l'envers, courent pour rien, foirent toute passe ou contrôle, et sont cuits au bout de vingt minutes (croyez-en ma bonne vieille expérience)... comme Sid, sauf qu'eux sortent à la mi-temps au plus tard. Sid avait des craintes, mais Sid est rassuré : les hôtels à 600 euros la nuit, y ont des opens-bars qui tiennent la route. Ce qui le rassure également, c'est qu'il va pouvoir mettre plein sa gueule, parce que l'on est pas sûr non plus de le revoir.

Anelka : Obtient la récompense du plus con le terrain : pique les ballons de ses potes, crache à la gueule de Gourcuff et semble se faire chier comme un rat mort. Résultat : 2 tirs à tout casser, une tête et basta !! Qu'il se casse...

Ribéry : La preuve est faite : mieux vaut courir les couilles vides. Sinon, et la remarque tient à la buse ci-dessus, Cryuff, Maradona, Pelé, Zidane, Messi, les deux Ronaldo pouvaient et peuvent faire basculer des matches à eux tout seuls en se la jouant individualistes... Pas vous les gars, il reste du boulot !!

Les rentrants :

Malouda : Il n'aime pas Raymond qui le lui rend bien ; mais Ray doit mettre son amour-propre de côté et titulariser le meilleur bleu sur la saison et lors de la préparation sous risque de proposer une partouze à Estelle au soir du 22.

Henry : Il est vieux, il ne joue pas, il a pris une claque dans la gueule... Mais il a la pointe dans la peau et fait plus en un quart d'heure qu'Anelka en 5 matches.

Gignac : Ne peut être titulaire car a un stand de vuvuzelas à faire tourner avec la famille aux abords du stade.

Les coupeurs de citrons :

Cissé : Que l'on m'explique comment un vrai avant-centre, avec 45 buts à son actif cette saison, doit rester à se morfondre sur le banc ? Sa coupe de cheveux est à chier mais c'est pas une raison.

Carasso : Avec ses grands gants jaunes, peut se retrouver collé aux barrières pour le Tour de France sans problème.

Squillaci : Astorga l'a annoncé rentrant ; pas loin... Henry était assis à côté de lui.

Valbuena : Ayant chuté dans une vuvuzela, n'a été récupéré qu'à l'issue du match.

Clichy, Planus, Réveillère, Diarra, Mandanda : salut les Gars !!

L'adversaire :

C'est donc ça, la grande équipe d'Uruguay : un bon Forlan et un gardien correct. A part ça Suarez, considéré comme un putain de buteur, a un bon niveau de D2 , Perez reste un gros bourrin et Lugano, une branlouse de merde. C'est donc ça l'adversaire number one.

Commentateurs :

Les trois Stooges sont restés dans l'expectative tandis qu'Astorga, lui, a fait un peu de merde. On a connu pire, notamment le lendemain lors d'Angleterre-États Unis. Christian Jeanpierre s'en prend 142 fois aux vuvuzelas, objet faisant partie du patrimoine sud-africain mon gars ; explique que le défenseur américain De Merit jouant en D2 à Watford est à chier, va se faire bouffer par Rooney, et cela six fois dans le match (une soi-disant merde qui n'a eu des difficultés qu'en fin de match comme toutes son équipe) ; se moque copieusement, comme son acolyte Jean-Mimi, des attaquants américains, qui vont vite mais ne savent pas jouer au foot, ces mêmes joueurs proches de l'emporter. Une constatation ; ces connards-là sont rentrés désormais dans leur coupe du monde.

Question : A quel moment Domenech va sortir l'argument des vuvuzelas pour expliquer les performances de merde de ces joueurs ?

Les vacances sont passées, le quotidien a repris sa morne mission, quitte à bien faire chier son monde : pour une énorme frange de la population mondiale, c'est également le bon moment pour devenir enfin le crevard du mois après une petite pause, trophée recherchée de l'Antarctique au sud de la Namibie.

Place à trois concurrents, trois vrais beaux crevards tel le roi Arthur, ses potes Lancelot, Galahad et Riton la Moule (pas trop connu, le gazier mais super sympa) partis à la quête, comme l'on dit dans les milieux autorisés. Il s'appelle Luc, dit «tête de fion» ; Braïce, dit «l'aviné mal fini» et enfin, Nico ou Nics, dit «j'vous ai bien niqué» et ont usé de leurs talents afin de tutoyer les sommets de la crevardise, même si en réfléchissant bien, on peut dire que ça fout la trouille. Le jury, composé de GDC, Arielle Dombasle, Tatayet et un bédouin, va rendre son verdict...

Alors, cher Braïce, tu obtiens la troisième place : un podium, c'est bien mais tu peux faire mieux... Nous avons la vague impression que cette petite polémique était légèrement mise en scène (sauf Arielle qui commence à faire chier avec ses vocalises de gorets : tiens, va parler philo avec BHL, merci !!) : le maghrébin, si il fait un effort, ça peut être un mec bien et ainsi éviter l'aller France-le Bled (à condition que cette chère personne ait un beau coup de langue), c'est trop prévisible. C'est pourquoi Brice, nous t'accorderons la troisième place, mais nous le savons, tu peux faire mieux, beaucoup mieux et nous savons que nous te reverrons bientôt, très bientôt. Un peu plus d'auto-dérision et il est possible que nous te voyons bientôt sur la plus haute marche. Allez, bois un peu de gnôle, ça ira mieux, notre petit rougeot préféré...

En seconde position, Niks... Niks ?? Niiiiks !! Oups, pardon, nous ne t'avions pas vu... Alors le coup du casting de nains posés devant toi, buvant tes paroles et te donnant ainsi une dimension plus à taille humaine lors d'une de tes visites «impromptues» au sein d'une entreprise, nous applaudissons (sauf le bédouin, qui vient de voir deux tours) : c'est bien joué et en temps normal, tu aurais certainement eu l'honneur d'un crevard du mois. malheureusement, ce mois-ci, la concurrence n'existait pas, comme tu vas pouvoir le constater, Niks. Mais pour te remercier de ta ténacité et ta crevardise, te voilà second et nous t'offrons un bon de commande pour l'achat d'un nain de jardin. Tu mettras une corde à la guitare de Carla si tu vois ce que je veux dire, gnihihi !!

Bravo !! Voilà ce que nous ressentons en te voyant tête de fion, BRA-VO !! Extraordinaire, ce que tu as réalisé, Luc !! Non content de te retrouver dans un supermarché entouré de mères de famille abasourdis par la force extraordinaire et la réussite du gouvernement à cette époque de rentrée concernant la baisse des prix de fournitures scolaires, braves mères de famille qui se trouvent être élues ou sympathisantes UMP du coin, tu veux le trophée, winner que tu es : et l'idée du dossier de presse sur la rentrée scolaire... Avec plain de fôtes d'ortografe, on n'avait pas vu mieux depuis le canular d'Orson Welles et cette parole vient du plus profond de mon cœur d'or. J'applaudis des deux fesses (Tatayet est aux putes) et on dit bravo au crevard du mois.

Crevard du mois !! Crevard du mois, mon p'tit Luc !! Ca y est, je suis quelqu'un, prosternez-vous !!

Pirso, j'itis pas là, ji m'occupis di la tour à Arielle Dombasle, l'ispice di chaudasse !!

Il n'a pas donné signe de vie depuis tellement longtemps... Les braves citoyens s'inquiètent, les femmes sont sèches, les enfants pleurent, les chèvres s'en branlent le coquillard... Où est-il, leur héros, leur Superman virtuel ? Mort dans d'atroces souffrances, étouffé dans ses propres déjections ? Reviens, GDC, reviens, le peuple, le net a besoin de toi... S'il te plaît reviens dans nos c...

Et tout à coup, alors que le doute s'installe de plus en plus (deux mois tout de même), le petit Kevin-Brandon voit le chargement de la page s'installer et là... Gdc apparaît !! He's back... et pas le temps de hurler sa joie à toute sa famille pour le petit KB, qui se prend une patate en pleine tronche : «Putain, avec un nom comme ça, j'allais quand même pas te jouer un air de flutieau, 'tit con !!».

Et l'allégresse devint ferveur, le peuple se rassembla dans les places publiques, hurlant sa joie de voir leur héros retrouver sa verve en sachant d'avance que ça rimera avec verge : GDC is back in the jungle to fuck all the bad motherfuckers of the world... And your mothers too !! Mouahahaha !!

Et oui : après une pause dû à des congés, des lendemains difficiles, de beaucoup de travail dû à ma fonction de trésorier de l'AGMP (Association du gratin de la merde plonévézienne) ou encore la découverte des fabuleux tests de facebook ( comment ça, je suis une grosse pute de HLM ?), je me suis décidé, pour sauver d'un ennui mortel votre vie sans presque aucun intérêt (sauf lorsque vous allez faire caca), de revenir d'entre les morts virtuels pour vous offrir à nouveau mes talents sans rival d'écrivain public : re-souhaitez la bienvenue au poète des temps modernes, au Voltaire du siècle de la Toile, car, putain de bordel à cul, ça va de nouveau chier dans les ventilos prochainement, c'est moi qui vous le dit : et préparez vos mouchoirs, ça va coller !!

Crevards du moi, Dr Fallusse et autres dézingueries en tout genre, ça risque de donner, si tant est si bien que votre serviteur ne laisse choir sa motivation au coin d'un site avec du poils et des nichons !!

"Moi, on m'a dit : Si ti vois GiDiCi dans li ciel, ti li tires dans le fion... Mais y mi fi rigoler li Gazier di Com quand y parle di crevard di mois ou avec son copain li docteur Fallusse..."

P.S : Étant donné ma mémoire qui aurait pu me valoir le rôle principal dans Mémento, et vu que vous êtes sympa tout plein, vous m'excuserez d'oblitérer les crevards du mois de juillet et aopût, et en plus c'étaient les vacances. Merci...

Au moins, ils ont tout compris les cathos : mon blog étant cité 156 fois par jour de festival de Cannes, c'est un sacré coup de pub pour leurs coups de gueule et paroles d'un autre monde, qui leur ont déjà valus d'être crevards du mois, ou pas loin, tout comme leur opinions « Vive l'eau bénite et les hosties », alors que si c'était un bon siflard et un petit rouge, le christianisme aurait depuis longtemps supplanté tout autre religion, car le siflard et le rouge, ouh putain !!

Mais bon, c'est comme les portugais sur un chantier, quand ils en remettent une couche sans raison, on appelle le contremaître.

Donc, pour leurs paroles aussi sensées qu'un Tour de France sans seringue, les crevards du mois de mars sont nombreux mais nous allons garder les principaux, ceux qui ont lancés ces bouses : un homme (quoique...) et une femme très moche (sûr...), Benoît « avec une capote, on aggrave le problème du sida » XVI et Christine « faire l'amour avec un préservatif, ce n'est pas drôle » Boudin...euh Baltringue... enfin, notre ministre du logement, et si il y avait que des gens comme moi, on sait très bien ce qu'on lui aurait logé.

"Et vous trouvez ça drôle ? "

De telles paroles au XX ème siècle, ça fout les boules : à quand de l'huile brûlante sur la tronche quand on dira : « Euh, dis donc, les cathos... » ? Bon, les fondus du signe de croix et les malades de la génuflexion, comme certaines actrices que l'on voit en cachette le samedi soir lorsque l'on prétexte une soif incoercible, n'ont pas amené le monde au degré ultime de la perfection, ça se saurait, mais avec cette crevarde de Boutin qui en remet une couche...

On l'a connu s'éclatant le front à l'Assemblée parce qu'elle en pouvait pas se mettre dans la tête que deux homos puissent se la mettre autre part (on est d'accord, c'est facile), mais surtout être reconnu en quelque sorte par l'Etat (car le Pacs-hétéro, elle n'en avait rien à carrer) et voilà que la frondeuse de l'intégrisme anti-homos en remet une couche. Qu'elle ne connaisse pas l'amour pour la jouissance, soit, mais qu'elle laisse en profiter les autres. J'ai horreur du melon mais c'est pas une raison pour que j'aille chier dessus dès que j'en vois un.

"Déjà que c'est pas drôle avec un préso, mais si en plus elle est grosse comme ça..."

Et l'autre crevard à blouse blanche, ce qui n'est pas très malin car on voit les taches, qui juste après avoir réintégré un prêtre osant dire « les pédés, ils sont pédés de la tête, j'ai jamais vu de juifs au four, et on sait tous que Jésus et Dieu existent... Comme Superman  et Bob l'Eponge (Bon ensuite, il a ajouté : « Infirmière, caca!! », mais cela n'a rien à voir !!»), nous fait le coup de « la capote pas bien, l'amour, sans bien »... Ah, ces intégristes du fion me les foutent dans la friture, alors qu'ils suffiraient que tous, vous me rejoignez dans le gaziérisme, ce courant de pensée qui vante cette merveilleuse vision de la vie qu'est la Porte des Chiottes de la Sagesse, prônant la capote à chaque rapport, le ports de sacs sur le visage pour les plus moches et les plus moches, et l'écartèlement en place publique de chaque opposant, car I want to be a dictator ( nouvel hymne officiel du gaziérisme, paroles de Cali et musique de David Guetta). Et je vous promets que pour le repas, on se fait un Boutin grillé !! A bon entendeur...

P.S. : Plus que deux crevards de retard, je vais y arriver. Sinon, où est ce que j'ai mis ma San Pellegrino ?