C’est pour dire pas grand-chose…
Comme me le faisait remarquer ce cher faux blessé de Julien (pour aller se bourrer la tronche, je suis sûr qu’on sent plus son genou, crevard), mon blog semblait déserté par son créateur, son lifegiver, son gynécologue, moi en quelque sorte. C’est pas faux mais faut dire aussi que j’ai vraiment pas grand-chose à raconter : on l’a eu profond au rugby (et ça m’a bousillé), il y a eu ce fameux derby du Cloître-Pleyben mais votre serviteur a été en dessous de tout ce soir-là (fatigue, stress, manque de peps,…), y’a le triple dvd sur AC/DC qui est sorti et faut que je magne d’acheter la version limitée et que c’est Terra.
De plus, également, niveau cherchage de boulot rien, mais vraiment même pas un poil de boulot, même si les Pourfendeurs d’Echalotes m’encouragent en me disant "rien n’est perdu, vas-y mon petit (mais c’est quoi cette manie d’appeler tout le monde « petit » depuis cette putain de coupe de monde remportée par des antilopes ?)". Bon, je ne perds pas confiance, loin de là, mais voilà… Je me fais chier un peu quand même !!
J’ai pas grand-chose à faire et quand je l’ai fait ce pas grand-chose, bah, j’ai encore moins à faire, ce qui est logique. N’ayant plus de plus d’ordi à portée de mains, pas de photos illustratives sur le blog, impossible de répondre aux coms par mon compte et impossible de mettre en page (normalement) ce putain de texte. Malgré ces problèmes - messieurs de chez Sony, je vous enfourne sans précaution aucune une pile de 100cds gravés Hitachi ainsi que les compagnons de la Chanson accompagnés de leur instruments directement dans vos sphincters rendus nauséabonds par votre propre suffisance et indifférence devant vos clients – je n’en suis pas encore au point d’en finir (tiens, une corde !! On verra ça après).
Voyons tous de même les bons côtés : South Park, c’est vraiment trop de la balle, j’aimerais que quelqu’un puisse me raconter le film Stigmata après la première heure car si je continue à le regarder, je vais sûrement m’auto-émasculer devant la pauvreté actorielle de ces merdes (pourtant, bons acteurs d’habitude – Gabriel Byrne et Patricia Arquette), si j’ai envie de faire une grasse mat’, je la fais, et je vais faire caca quand je veux et je peux pendant ce temps lire tout le Télégramme. C’est mince comme avantage mais c’est toujours ça de pris.
Comme je vous le disais, rien de bien nouveau… Si, je vous ai pas dit (j’ai acheté un pull Queschua, mais ce n’est pas important) : on m’a proposé un taf (c’est pas vrai !!), dans un magazine (non ?), pas loin de chez moi (mais c’est génial, ça !!), un CDD de 6 mois à 1 an pouvant déboucher sur un CDI (Putain, t’as trop la classe, mec !!), et bien payé (putain, arrête !!) sur (oui, oui, OUI, OUI !!!????!!??)….. La décoration, la construction de bâtiments et le carrelage et on me demandait une grande expérience en matière de carrelage (oh !! Et ouais… Dommage… Une prochaine fois, peut-être… Bon, on se casse ? Et si on se faisait un couscous… Ouais, à condition que tu ne te mettes pas les merguez dans…)… Le premier qui se marre, j’en fais un sac de litière pour chat incontinent et hermaphrodite !!!
Et comme disait Chef dans cette extraordinaire école de la vie qu’est South Park : «Allez tous vous faire foutre !!» - il disait aussi : «I want to stick my salty balls in your rectum, Kyle !!», mais ce n’est pas très approprié ici, quoique cocasse.
De plus, également, niveau cherchage de boulot rien, mais vraiment même pas un poil de boulot, même si les Pourfendeurs d’Echalotes m’encouragent en me disant "rien n’est perdu, vas-y mon petit (mais c’est quoi cette manie d’appeler tout le monde « petit » depuis cette putain de coupe de monde remportée par des antilopes ?)". Bon, je ne perds pas confiance, loin de là, mais voilà… Je me fais chier un peu quand même !!
J’ai pas grand-chose à faire et quand je l’ai fait ce pas grand-chose, bah, j’ai encore moins à faire, ce qui est logique. N’ayant plus de plus d’ordi à portée de mains, pas de photos illustratives sur le blog, impossible de répondre aux coms par mon compte et impossible de mettre en page (normalement) ce putain de texte. Malgré ces problèmes - messieurs de chez Sony, je vous enfourne sans précaution aucune une pile de 100cds gravés Hitachi ainsi que les compagnons de la Chanson accompagnés de leur instruments directement dans vos sphincters rendus nauséabonds par votre propre suffisance et indifférence devant vos clients – je n’en suis pas encore au point d’en finir (tiens, une corde !! On verra ça après).
Voyons tous de même les bons côtés : South Park, c’est vraiment trop de la balle, j’aimerais que quelqu’un puisse me raconter le film Stigmata après la première heure car si je continue à le regarder, je vais sûrement m’auto-émasculer devant la pauvreté actorielle de ces merdes (pourtant, bons acteurs d’habitude – Gabriel Byrne et Patricia Arquette), si j’ai envie de faire une grasse mat’, je la fais, et je vais faire caca quand je veux et je peux pendant ce temps lire tout le Télégramme. C’est mince comme avantage mais c’est toujours ça de pris.
Comme je vous le disais, rien de bien nouveau… Si, je vous ai pas dit (j’ai acheté un pull Queschua, mais ce n’est pas important) : on m’a proposé un taf (c’est pas vrai !!), dans un magazine (non ?), pas loin de chez moi (mais c’est génial, ça !!), un CDD de 6 mois à 1 an pouvant déboucher sur un CDI (Putain, t’as trop la classe, mec !!), et bien payé (putain, arrête !!) sur (oui, oui, OUI, OUI !!!????!!??)….. La décoration, la construction de bâtiments et le carrelage et on me demandait une grande expérience en matière de carrelage (oh !! Et ouais… Dommage… Une prochaine fois, peut-être… Bon, on se casse ? Et si on se faisait un couscous… Ouais, à condition que tu ne te mettes pas les merguez dans…)… Le premier qui se marre, j’en fais un sac de litière pour chat incontinent et hermaphrodite !!!
Et comme disait Chef dans cette extraordinaire école de la vie qu’est South Park : «Allez tous vous faire foutre !!» - il disait aussi : «I want to stick my salty balls in your rectum, Kyle !!», mais ce n’est pas très approprié ici, quoique cocasse.