Super-crevards !!
Les vacances sont passées, le quotidien a repris sa morne mission, quitte à bien faire chier son monde : pour une énorme frange de la population mondiale, c'est également le bon moment pour devenir enfin le crevard du mois après une petite pause, trophée recherchée de l'Antarctique au sud de la Namibie.
Place à trois concurrents, trois vrais beaux crevards tel le roi Arthur, ses potes Lancelot, Galahad et Riton la Moule (pas trop connu, le gazier mais super sympa) partis à la quête, comme l'on dit dans les milieux autorisés. Il s'appelle Luc, dit «tête de fion» ; Braïce, dit «l'aviné mal fini» et enfin, Nico ou Nics, dit «j'vous ai bien niqué» et ont usé de leurs talents afin de tutoyer les sommets de la crevardise, même si en réfléchissant bien, on peut dire que ça fout la trouille. Le jury, composé de GDC, Arielle Dombasle, Tatayet et un bédouin, va rendre son verdict...
Alors, cher Braïce, tu obtiens la troisième place : un podium, c'est bien mais tu peux faire mieux... Nous avons la vague impression que cette petite polémique était légèrement mise en scène (sauf Arielle qui commence à faire chier avec ses vocalises de gorets : tiens, va parler philo avec BHL, merci !!) : le maghrébin, si il fait un effort, ça peut être un mec bien et ainsi éviter l'aller France-le Bled (à condition que cette chère personne ait un beau coup de langue), c'est trop prévisible. C'est pourquoi Brice, nous t'accorderons la troisième place, mais nous le savons, tu peux faire mieux, beaucoup mieux et nous savons que nous te reverrons bientôt, très bientôt. Un peu plus d'auto-dérision et il est possible que nous te voyons bientôt sur la plus haute marche. Allez, bois un peu de gnôle, ça ira mieux, notre petit rougeot préféré...
En seconde position, Niks... Niks ?? Niiiiks !! Oups, pardon, nous ne t'avions pas vu... Alors le coup du casting de nains posés devant toi, buvant tes paroles et te donnant ainsi une dimension plus à taille humaine lors d'une de tes visites «impromptues» au sein d'une entreprise, nous applaudissons (sauf le bédouin, qui vient de voir deux tours) : c'est bien joué et en temps normal, tu aurais certainement eu l'honneur d'un crevard du mois. malheureusement, ce mois-ci, la concurrence n'existait pas, comme tu vas pouvoir le constater, Niks. Mais pour te remercier de ta ténacité et ta crevardise, te voilà second et nous t'offrons un bon de commande pour l'achat d'un nain de jardin. Tu mettras une corde à la guitare de Carla si tu vois ce que je veux dire, gnihihi !!
Bravo !! Voilà ce que nous ressentons en te voyant tête de fion, BRA-VO !! Extraordinaire, ce que tu as réalisé, Luc !! Non content de te retrouver dans un supermarché entouré de mères de famille abasourdis par la force extraordinaire et la réussite du gouvernement à cette époque de rentrée concernant la baisse des prix de fournitures scolaires, braves mères de famille qui se trouvent être élues ou sympathisantes UMP du coin, tu veux le trophée, winner que tu es : et l'idée du dossier de presse sur la rentrée scolaire... Avec plain de fôtes d'ortografe, on n'avait pas vu mieux depuis le canular d'Orson Welles et cette parole vient du plus profond de mon cœur d'or. J'applaudis des deux fesses (Tatayet est aux putes) et on dit bravo au crevard du mois.
Crevard du mois !! Crevard du mois, mon p'tit Luc !! Ca y est, je suis quelqu'un, prosternez-vous !!
Pirso, j'itis pas là, ji m'occupis di la tour à Arielle Dombasle, l'ispice di chaudasse !!