Vive le progrès !!
Bonjour à tous et à toutes. Je me présente : Dr Falusse, célèbre physicien et docteur en technologie nucléaire et en céréales chocolatesques, renié par sa profession pour une vulgaire histoire de manteau rendu tâché et d'un petit frottement glandulaire malencontreux avec la femme du patron (l'ascenceur était petit).
Malgré tout, je continue mes recherches dans le monde de la physique et de l'histoire du monde ancien, antique et contemporain pour donner un sens à cette fabuleuse aventure qu'est la vie, et le progrès. En gros, on me paye très cher pour faire le con, et ça, ça me plaît.
Un jour, je buvais ma troisième pinte de brune de la matinée et en lâchais une bien gratinée lorsque un jeune beau gosse vint me voir :
« Mais je ne rêve pas, vous êtes bien le célèbrissimme Dr Fallusse ».
« Si t'es pas là pour te faire retapisser la glotte, casse-toi ! »
« Écoutez, je vous suis depuis tellement longtemps, j'ai tous les numéros de « Protons Mag » et votre invention du Vélo Tout Chemin est tellement superficielle et inutile que je suis le seul à en avoir un !! ».
« Est-ce vrai... »
Et la discussion continua, continua, continua, jusqu'à ce que j'inonde le comptoir au bout de ma quatorzième pinte. Malheureusement, je ne pris ni le numéro de téléphone de cette personne, ni son adresse ; son visage m'était également devenu inconnu (déjà que je ne sais plus comment je suis revenu dans mon labo). Seuls trois lettres sur mes fesses, aperçues dans le miroir, trois lettres mystérieuses : G........ D........ C.......
En surfant sur le net, quelle ne fut pas ma surprise de voir que j'avais eu affaire au Zorro de la Toile, le Barack Obama du multimédia, l'Achille Zavatta de la blogosphère. Après avoir repris contact, celui-ci m'a ouvert son espace virtuel, dans lequel j'y introduis ma science pour vous présenter ma toute dernière invention qui va changer la face du monde humain, animal, végétal (qui a dit anal ? Attention, c'est sérieux : avec l'aut' crevard, vous faites ce que vous voulez, mais ici, on reste calme sinon c'est ma grolle dans la gueule), une nouvelle ère s'ouvre :
Voici le QUESTALER-KON
Une véritable innovation dans la connerie : maintenant vous aurez l'air d'un vrai gros con dans la rue, sur les routes, dans le métro avec cette machine, encore plus extraordinaire dans la crevardise que la trotinette. Véritablement adapté au bobo, une stabilité d'un autre monde, travaillé sur le même modèle que l'Opel Kadett, une vitesse de pointe frôlant celle de la tortue lépreuse de Malaisie, une machine grâce à laquelle Régis, qui est un con, ne risque rien et est faite pour lui.
Comme vous pouvez le voir, les essais sont concluants et le contrat risque d'être signé avec Rires et Chansons, les Grosses Têtes. A noter qu'Arthur veut l'exclusivité pour sa prochaine émission avec Anthony Kavanagh, Franck Dubosc et Manu Payet, que du lourd donc, pour sa prochaine émission, « Quelle bande de fions » : c'est un signe, n'est-il-pas ?
Là, vraiment, si je n'ai pas le prix Nobel, je comprends plus rien. Pensez à la jalousie des Chinois ou des Japonais, à l'amertume américaine, à l'incrédulité kazakh (comprennent jamais rien ces cons).
Avant de vous quitter et j'espère vous retrouver très bientôt, je n'aurai que deux mots : Coin Coin.